1.老婆“老公，换季了，我想买衣服。”
我“那你听话吗？”
老婆“不听话！”
我“不听话就不给你买”
老婆“那我听话！”
我“乖，听话！咱不买。”
2.吃完了饭。
父亲对坐看电视的女儿说“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！”
女儿指着电视说“我要当演员，成大明星！”
父亲鼓掌道“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？”
女儿“可以！”
父亲“很好，那么试试，把碗洗了吧！”
女儿......
3.女我不能和你在一起。
男为什么啊？
女因为你志向远大，我感觉我配不上你。
男别这么说，我哪里志向远大了？
女癞蛤蟆想吃天鹅肉！
4.世界上什么人最快变老?
答案新娘。
原因因为今天是新娘，明天是老婆。
5.一个男子在家附近逛街，偶然看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道。”
售货员把手伸了进去了
“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”
6.闺蜜“我每个月就要买一次衣服！”
我“每月都买，吹吧？”
闺蜜“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！”
闺蜜老公“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。”
闺蜜“回家你给我等着！！！”
7.老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。
最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。
我心里暖暖的，特感动，就夸了他“老公，有你真
好。
老公说“那，我是电工，如果自己老婆都被电死
了，说出去多丢脸！
8.刚做好早餐，正准备叫醒快要迟到的老婆，没想到刚走到她身边，被老婆一巴掌击倒在地上。不知所措的我，呆呆的看着这货，轻声问道老婆大人在上，请问小的我怎么了？老婆一脸怨气的看着我，反手又是一巴掌。我彻底懵圈了。老婆瞪着圆溜溜的大眼质问我为什么在梦里打我耳光。为什么，说为什么？我……
9.表弟开了个夜宵摊，从暑假开始，生意一落千丈，我去照顾下生意! 表弟给我炒了个粉，我刚准备吃，表弟家那上小学的儿子就过来了，指着桌上的粉， 说河粉一块钱，鸡蛋五毛，瘦肉两块，卖十二块，赚八块! 还没等我反应过来，那孩子又跑到隔壁桌算了起来四个皮蛋四块钱，卖十八，赚十四块……
10.屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士，打针的，你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
